... este anúncio da Vodafone é ridículo?

Nonsense.

Como já deve ser do conhecimento de muita gente, a crónica de Margarida Rebelo Pinto "As gordinhas e as outras", iniciou uma epidemia de criticas fortes à autora nas redes sociais. A Margarida aproveitou para usar o seu conhecimento nas palavras caras, mas com a mente completamente quente com frustrações pelo meio. O que ela queria dizer é que as mulheres magras/giras são alvo de inveja por parte das mulheres e que os homens as cobiçam, fazendo-as sentir irritadas por não atingirem o que realmente querem. Mas devo dizer: uma mensagem, da Margarida, muito mal passada. Ela não esconde a irritação que tem pelas "gordinhas", notando-se em cada frase da sua crónica; e errando em amenizar a situação dizendo que «À partida, não tem nada contra as gordinhas...», pois nada lhe valerá. 

Para quem usa a cabeça quente e quer libertar a infelicidade que há em si de um modo grotesco, devo dizer que não atinge o que de melhor uma escritora pode ser. Já que é evidente que se trata de uma pessoa infeliz  e mal amada, que não querendo deixar de o demonstrar, poderia ao menos seguir o exemplo da Florbela Espanca - que transmitiu as seus ressentimentos com classe, sem afectar ninguém com julgamentos ou ofensas. Margarida não tem amor verdadeiro dentro dela.

Não é uma escritora com classe. Não admiro a Margarida Rebelo Pinto. 

   

 

  

30 min., 40 min., 50 min., 1h., 1h. e 20 min... á espera dos bombeiros, depois da fisioterapia.

Bombeiro 1: Chegamos!

Eu e Ela: Tanto tempo...

(Enquanto seguíamos caminho)

Eu: Estávamos a falar á pouco que qualquer dia trazemos o almoço com a espera que fazemos...

Ela: Assim como não era mau pensado se nos trouxessem umas bolinhas ou um palmilher para comermos numa próxima... (na brincadeira)

Depois de deixar a outra pessoa a casa, o bombeiro 2 pára a carrinha e quando volta trás um palmilher com creme para me oferecer... Guida sem reacção e sem jeito com apenas um "obrigada" na ponta da língua.

Bombeiro 2: E já agora, qual é o Compal que você gosta?

Eu: Desculpe?!?

Bombeiro 2: Gosta mais de melancia? Pêra?

Eu: Tanto faz, mas por quê?

Bombeiro 2: Nada, nada... E qual é a estação de rádio que prefere??

Eu: ...

(chegamos ao destino)

Bombeiro 2: Numa próxima faço-lhe uma surpresa...

Eu: Não!!

Bombeiro 2: Pode dar-me dois beijinhos ao menos??

Nunca desejei tanto ter herpes como hoje...

Desde manhã bem cedo, numa rua movimentada na Cidade Universitária, qualquer pessoa poderia espetar os olhos ao que todos chamam de "presente". Publicidade, panfletos, caixotes próprios para o "presente" com os respectivos sacos... É óptimo, não é? Então e porque é que algumas pessoas e até... a GNR não faz o mesmo?? É que se um presente de cão incomoda muita gente, um "presentão" de cavalo incomoda muito mais!!

E quem responsabiliza por isto? Não sei... Só sei que ainda está lá...

  
   
  

ForSosamente sem alcanÇe algum

  

  

«Epa, mas como é que se escreve...?! Será assim?», perguntava a minha chefe para com os seus botões. Olho para o email que ela estava a escrever para a directora, e reparo no seu «forsosamente»... Ainda pensei que ela tivesse enganado devido á rapidez com que escrevia, até eu ver o «alcançe»! "O quê?! Não vais mandar esse email para o directora, pois não?", pensei eu. Vá lá, que foi esperta e lembrou-se de ir ao google para saber como se escrevia correctamente as tais duas palavras.

  

       

Traição

 

Numa conversa entre colegas, partilhávamos algumas opiniões sobre relações amorosas. Era evidente que tinhamos opiniões muito distintas: o meu colega dizia que não admitiria que a namorada o traísse embora "exigia" que esta aceitasse a traição dele; por outro lado, a minha chefe dizia que caso o marido desse "umas voltas" com outra mulher, ela não iria achar uma traição. Bom... sem comentários, desta vez opinem vocês! (risos)

   

 

Miguel Ângelo* anda um atrevido

A caminho do trabalho vejo uma senhora muito bem vestida, com uma atitude profissional... mas ao ver o pormenor da blusa (um pouco transparente) verifiquei que tinha um desenho esquisito, e quando olhei com mais atenção apercebi-me que o soutien tinha... uma tartaruga. Sexy!

        

      

*personagem de animação: tartarugas ninja.

   

Nada a declarar

Um homem com os seus 60 e tal anos segura-se no varão dentro da carruagem do metro, e entra uma rapariga com mais ou menos 18 anos que põe-se de costas para ele. Conforme está de costas, o homem começa numa de "roçar" a miúda, e cada vez mais... ás tantas já começava a meter a mão na cintura dela, os corpos cada vez mais colados e ela a corresponder. Ele com cara de satisfeito, como se tivesse ganho alguma coisa. Nisto as portas abriram, a rapariga sai, e só se vê ela com a carteira na mão a dizer-lhe:

- Roça, roça... mas custou-te a carteira!

[update: sim, é verídico]
  

Ok...

Um amigo meu queria ver umas casas, e como combinamos tomar um café aproveitei para lhe fazer companhia e ver também. Estávamos numa zona em que as casas já tinham os seus poucos anitos, e deparamos num espaço muito bonito e decidimos ver um T2 que estava à venda. Lá falamos com o agente imobiliário, que entretanto teve de telefonar à proprietária da casa para avisa-la da nossa visita. Como o agente tem uma chave suplente, está claro, que a proprietária saberia que mais cedo ou mais tarde iria aparecer alguém para conhecer a sua casa. Mas a senhora prontificou-se a indicar que não se encontrava no local e que a casa estava muito desarrumada... Azar, fomos na mesma. Quando entramos achei a sala e a cozinha com dimensões e um design espectaculares... pensei cá para mim "desarrumado a onde?". Quando entramos no quarto, eis que a cama não estava feita, os livros e os sapatos estavam desarrumados, toalha de banho enrolada em cima da cama, e... cuecas no chão. Pois então, deparamos com o cenário de o senhor a tentar empurrar as cuecas com o pé na tentativa de esconde-las debaixo da cama, mas já foi tarde demais...